実習始まりました。

・・・

耐えられない！！

もう嫉妬心で押しつぶされそうです！


元カレが同じ実習班なので、他の女の子と楽しそうに話してるとこなどを見てしまい、嫌で嫌でたまらないんです。

別れて、色々とスッキリした面もあったけれどココは治らなかった。

もし元カレが他の女の子と付き合い出したら･･･なんて考えて凹んでしまうくらい。
重症だ。。

こういうのも嫌だから別れたいって言ってたのに！！

まだきちんと別れられてないのは、私のほうだったのかもな。

好きなものを無理矢理嫌いにならなくても良いって話があるけど、
こんなに苦しい思いをするくらいなら、いっそ嫌いになってしまいたい。

そしたら、どんなに楽だろう。

でも、また付き合いたいとは思ってない。

だって、付き合っていてもいなくても、この苦しさは変わらない。
自分が成長しない限り無理なんだと思う。

将来大丈夫かなぁ・・・。

心配だ。

テーマ:モトカレ - ジャンル:恋愛

今日は午後がお休み♪
元カレと遊んだみょ。
普通に楽しく過ごしたのですが、少々気にかかることが･･･。

きちんと別れたのにもかかわらず、今でもキスやＨをするんです。
私の考えとしては、特定のヒトがいないのなら（元カレ含め）誰と何しようと構わないんじゃないかと思ってはいるのですが、
これじゃあ、けじめがついてないよな〜とか
結局、自分が他の男性とも遊びたいがためだけに別れたみたい、とか。。
（実際そうなんだけど）

特定のヒトがいないと、誕生日の日に限って誰からもお祝いされなかったりすることがあるかもしれないとか考えてしまう。。
（昔そういうホステスさんのマンガがあったんだよねぇ）
せめて友達が祝ってくれますよーに！
☆彡　　　　　(-人-;)ｵﾈｶﾞｲｼﾏｽ


してることは、今まで以上にカレカノなのに
へーんなのぉ！

先日の日記の後から今日までの間に起こったことを簡単に書きたいと思いまーす！

まず、彼氏と4月の始めに別れました！
色々な友達と彼氏に対して思ってきたことを話したり、ネットで会った人のことを話したりしました。
中には二股しちゃえ〜！って言ってくれた友達もいました！
悪い女だっていいじゃないか、ヒトのことばかり考えてたら自分が幸せになれないよって言ってくれて、少し気持ちが楽になったりもしました。

きっかけはやっぱりネットで出会ったヒトと遊んだことでした。
今まで自分が行かないような場所へ連れて行ってもらったり、話をきいたり。
自分の知らない世界をしりました。
そして、視野を広げたいと、もっと色々な人と遊んでみたい、関わりたいと思いました。
自分を成長させたいと思いました。
私は、彼氏がいると彼氏と遊ぶことばかりに目がいってしまうので、まずは別れたほうがいいと思いました。
別れよう！って思いたった時はこんなたくさんのことを考えていたわけではないけど、きちんと説明すればこのような色々なことを考えていたわけです。
彼氏には、自分を成長させたいと言って別れを切り出しました。
自分から別れ話しといて、別れ際に泣いていたのは自分でした。

その後、ネットであったヒトに夕食とお酒を付き合ってもらいました。
一人でいたくなかったから。
電車で帰るのかと思いきや、ラブホに泊まる事になりました。
彼は当初からそういう考えだったのかなぁ？
一緒にお風呂に入ったりもしたけど、あれはヤケクソみたいなもんだったのかなぁ・・・。
ベッドでは、寸止めをして彼を困らせてしまいました。
翌日、駅でバイバイしました。
その後、お兄ちゃんと慕っている男友達を呼び出し、買い物に付き合ってもらいその日は彼の家に泊まらせてもらいました。
お兄ちゃんには、本当に自分の本音を話すことが出来ました。
ありがとう。

その翌日、彼氏に「もう一度話し合いたい」と言われていてウチで会いましたが、何の話をするわけでもなくいつも通りに話し、ウチに泊まっていきました。

「何の話も無かったんだけど、どういうことだろう？」って
友達になんとなく聞いてみたら、「友達になったってことじゃない？」ってメールが返ってきたので、安心しました。

その数日後、ネット友達と函館に旅行に行きました。
一泊二日だったのですが、両日ともとても充実していて本当に楽しかったです〜♪
一緒に貸切風呂に入ったりもしましたが、特になんも無かったですよぉ。
お友達になれてよかったぁ。

函館旅行から帰る電車を待っていた時に、元カレからメールと何件もの着信が。
「その旅行、男と行ってたら絶対許さないから」
「俺はまだ別れたつもりはないんですけど・・・。」
ストーカーなどのトラウマがあるのでとても怖かったです。
それとともに、きちんと別れたのになんで責められなきゃいけないの？って怒りがこみ上げてきました。
メールも電話も全て無視。
帰宅後、マンションの前まで来たらしいのですが電話にも出ず、彼が連絡を取っていた共通の友達からの連絡さえも絶ち、彼には帰ってもらいました。

翌日、その共通の友達と遊びました。
バーで話していると、彼からメールが。
彼は私にとってどんな存在なのかと。
大切な存在であることに変わりは無いけれど、今私は彼氏という存在を作りたくないと、自分勝手でごめんなさいと告げました。
彼は彼なりに納得してくれたようで、ここでやっときちんと別れられました。
今後も仲良くしていこうと約束して。

春休みの後半以降、私はめっちゃ友達と会いまくってます。
遊びに励んでます。
楽しく過ごそうと努めています。
上手くいかなくて元カレに話を聞いてもらったりもしました。
過度の無理はしないように気をつけたいと思います。

元カレ、そして親友へ
今日は泣いていた私を元気付けてくれてありがとう(*^_^*)

私の携帯には「なごり雪」の着うたが入っています。
歌っているのは、イルカさんだっけ？
『春がきて〜君はキレイになったぁ』って歌ってる曲なのですが、分かるかな？

この着うた、元彼の着信に使ってたものなんです。
切なさが交じったこの曲を聴くと、彼を思い出します。
彼とは嫌いになって別れた訳じゃないから、今でも思い出すと少し辛いんです。

…でも、悪いのはりんごなんだ。
りんごが別れを決めたから。

声を聞きたい。
会って話したい。
彼は元気に過ごしてるだろうか？

今でもすごく電話したくなる時がある。
私が傷つけてしまった、私の大切だった人。
元気に過ごしていて欲しいの。

傷つけたのは私。
もう連絡をとらないと決めたのも私。
だけど、一緒に成長してきたヒトだから…。
本当はずっと一緒にいたかった。

どうして恋人でなくなったら連絡を断たなきゃならないの？
どうして話をすることも出来なくなってしまうの？
分かりあえた二人なのに…。

…それは多分、もし彼氏が元カノと連絡をとっていたら嫌だと思うから。
彼氏の嫌がることはしたくないから。


…自分が二人いればいいのに

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